Анекдоты и Юмор
ЗООКЛУБ РЫБАЛКА и ОХОТА ФОТОГАЛЕРЕЯ и ОБОИ АНЕКДОТЫ ЭНЦИКЛОПЕДИИ ОБЪЯВЛЕНИЯ КАТАЛОГ
Подпишись! Вебмастерам Форумы   Чат   Отзывы Поиск English
   Анекдоты
    Автомобильные
    Армейские приколы
    Байки о войне
    Вредные привычки
    Всякая всячина
    Детские
    Дорожные
    Животные
    Интернационал
    Исскуство
    Криминальные
    Медицинские
    На работе
    Политические
    Про ЭТО
    Семейные
    СМИ
    Спортивные
    Сфера быта
    Учебные
    Человек разумный
    Черный юмор
   Прими участие!
   Добавь анекдот
   Ссылки

Rambler's Top100Rambler's Top100


Главная / Случаи из жизни

* * *
Сидим мы сегодня с Сашей Кузнецовым никого не трогаем, на кнопки давим. Заходит мужик, в руках комп. Я - говорит - из профучилища N19, вот комп принес - не работает клава и дисковод. Говорит: проверте, но я тороплюсь, вот тут на бумажке все неисправности написаны. Значица убежал мужик, а Саша комп подцепил - проверяет, проверил - все работает, заглядываем в бумажку в которой все неисправности накарябаны и ... (далее пишу дословно)
1. не все клавиши работают (англ/рус)
2. дисковод когда списывает программу думает долго, быстро устает, часто задает вопрос.

* * *

 Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:
- Сколько время?
Демиденко отвечает:
- Нет часов.
И затем:
- Такова селяви.
Алкаш оглядел его презрительно:
- Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!
Демиденко потом восхищался:
- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

* * *

 Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
...секунд 20 позже, тот же бас, но тихий и дрожащий...
- Клава, это наш ребенок?..
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)

* * *

 Лет в 16 я часто использовал выражение "забить стрелку". Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".

* * *

 Я на 4м этаже живу - так _только_что_ за окном проплыл ГРУЗОBИK! Kрыша моя, куда ты?! Вернись! Вернулась... Сбегал на кухню, посмотрел оттуда: приволокли кран и c его помощью за каким-то хреном водружают грузовик на крышу соседнего дома... Mдааааа... а потом психушки переполняются...

* * *

 А вот история, которую я слышат от моих знакомых братьев-близнецов. Эти друзья прикалывались над мирными гражданами в метро таким образом: На остановке в вагон вваливается парень с огромной сумкой и пыхтя опускает ее на пол. Потом закрывает глаза и делает вид, что засыпает. Проехав в таком состоянии две остановки, он делает вид что резко просыпается и выбегает из вагона, оставив сумку. Сердобольный народ орет ему в след: "Сумку забыли, молодой человек". Но молодой человек уже на платформе и двери за ним закрылись. Люди едут дальше с сумкой, но уже без парня. На следующей остановке двери открываются и в вагон вваливается запыхавшийся этот же самый парень забирает свою сумку и выбегает из вагона. Тот кто еще чего-то соображает медленно обалдевает. Как он успел добежать и опередить поезд.



* * *

Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. МЕДВЕДЬ!!! Стали мужики палить из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький удирал во все лопатки. Палили мужики, палили, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра ( может не добили ) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а улепетывал в темноте не медвежонок, а сам егерь.

* * *

Идет вечером мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Ну смотрит, впереди на пути стоит кто-то, здоровый, мрачный. Он плечи расправил, набрал воздуху в легкие, прошел мимо:
- Фуух, пронесло.
Идет дальше опять стоит кто-то. Надулся, расправился, походка непринужденная:
- Фуух, пронесло.
Подходит ко двору - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Ну, конечно, старый трюк - надулся, галстук снял, в карман рубашки положил записную книжку, ручку. Идет, проходит мимо, прошел, (неужели удача), слышит сзади:
- Фуух, пронесло.

* * *

 Еду в пустом Икарусе... Входит мужик с дипломатом... Встает напротив двери и едет... Нужно вам сказать, что дверь у этого автобуса немного заедала... Пошипит, пошипит, да кааак рюхнет... Остановка. Дверью прижимает мужика с дипломатом к перекладине... Следующая... Мужик встал дальше, и прижало только дипломат... Его остановка... Умудренный горьким опытом, перекладывает дипломат в другую руку... А стоит напротив двери. Короче, такого удара не каждая голова выдержит... Мужик отлетает в другую сторону и благополучно приземляется и со скучным видом едет дальше...

* * *

 Вечер. Пятый этаж общаги. Народ режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь. (Важно отметить, что дверь открывается ключом с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Но никто на него не обращает внимание, все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит:
- Ну, я пошел.
Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру...
Из рассказа Пети:
- Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке под общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмпункт. Прихожу туда и говорю: "Доктор, я упал с пятого этажа, помогите". Тот подходит и говорит: "А ну дыхни!" А потом говорит: "Ясно, иди проспись и все пройдет". Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне стало облом что-либо доказывать. Я лег и отключился...
В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит:
- "Мужики! А где Петька?"
Дверь заперта, а парня нет. Народ бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: "А он разве не у вас?" Вся толпа бежит в травмпункт, к тому самому врачу: "У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?" Немая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: "Он далеко не ушел. Надо его срочно найти". Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним, а время было позднее. Испуганный друг:
- Ребята! Что он натворил?
Ну тут ему уж и навешали:
- Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачом и сюда.
У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом....
Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин...



   дальше >>

Пообщаемся?

  • Выскажи свое мнение в форуме >>>

  •    Партнеры
        ФотоLand
       Разности
       Тосты
       Телефонные истории
       Случаи из жизни
       Диалоги
       Мимоходом
       Невероятные истории
       Рассказы
       Фотоюмор
       Фотоприколы
       Смешные картинки
       Пикатности
       Смешные картинки
       Анимашки








    Автоматизация сайта и программирование - Relmax Inc., Webmaster: Svetlana Gurieva